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Jun 17, 2023

Quarterbacks en fauteuil

Michaele Duke Nous tous, quarterbacks de fauteuil, pensons que nous savons tout. En regardant une vidéo capturée par un spectateur d'une bagarre entre un officier et un ivrogne, nous exprimons nos opinions sur la façon dont le

Michael Duc

Nous tous, quarterbacks de fauteuil, pensons que nous savons tout. En regardant une vidéo capturée par un spectateur d'une bagarre entre un officier et un ivrogne, nous échangons nos opinions sur la façon dont la situation aurait dû être gérée. Nous sommes les experts. Nous nous sommes entraînés plusieurs fois à ces scénarios dans notre tête.

Je suis coupable. Je fais partie de ces experts secondaires. Je regarde les vidéos ainsi que toutes les émissions réelles (Forensic Files, The First 48 Hours), ce qui me permet d'avoir un aperçu de la vie en coulisses des flics, des services d'urgence, des défenseurs des victimes, du 911, etc. J'ai une assez bonne idée de ce que je ferais si le dernier crime se produisait sous MA surveillance.

C'est ce que je pensais jusqu'à ce que je m'inscrive à la Williamsburg County Citizen's Academy, un cours « derrière le badge ». Le shérif Stephen Gardner et son équipe ont organisé un cours de huit semaines qui a exploré (parfois de manière choquante) le fonctionnement quotidien de nos premiers intervenants et des services associés. Les citoyens devaient en faire la demande et n'avoir aucun casier judiciaire. D’ailleurs, la classe était pleine.

Les cours étaient dispensés par des experts, vous savez, ceux qui participent au monde réel des situations de méchants et de gentils, travaillant beaucoup trop d'heures et étant témoins de tout, des conséquences d'un homicide à la maltraitance des enfants. Les sujets comprenaient l'activité des gangs, la division K-9, les services aux victimes, la préparation aux situations d'urgence, les drones et les enquêtes sur les lieux du crime, pour n'en nommer que quelques-uns.

Les étudiants n’ont pas non plus eu droit à une version édulcorée. Les scénarios pratiques comprenaient un simulateur qui vous place au premier plan avec des méchants (et des gentils) qui viennent vers vous. Avec une arme à feu (simulateur) en main, vous deviez faire face à une situation en constante évolution tout en prenant des décisions en une fraction de seconde qui pourraient sauver votre vie et celle de votre entourage. La plupart d’entre nous ont échoué plus d’une fois. Dans un scénario de violence conjugale, je finirais par répondre devant un jury pour avoir blessé mortellement un homme innocent. Voilà pour le quart-arrière en fauteuil.

Après avoir visité le centre de communication 911 où les appels arrivent par milliers (oui, j'ai dit des milliers), nous avons été chargés de jouer le rôle de répartiteur/patrouille. Plutôt que de décrire la scène, le bureau du shérif a publié sur sa page de réseau social une très brève vidéo montrant le chaos qui se produit lorsque des civils inexpérimentés prennent les commandes. Oui, j'étais un exemple parfait.

Nous avons également participé à plusieurs démos avec les unités K-9. Ils ont un traqueur et un chien toxicomane. Avec la permission, vous pouvez saluer le traqueur K-9, mais n'essayez pas cela avec le chien des stupéfiants. Je l’ai (presque) découvert à mes dépens. Lors d'un faux contrôle routier, l'agent disait au conducteur de sortir de son véhicule. Pendant qu’il le faisait, l’adjoint Fur Missile (ce n’est pas son vrai nom) aboyait et était prêt à bondir.

Je m'étais positionné à environ 40 pieds et m'appuyais tranquillement contre un mur pour pouvoir capturer l'interaction avec mon appareil photo. Cependant, la dynamique a changé lorsque M. Missile a décidé de se concentrer sur moi ! L'adjoint était pleinement conscient et m'a dit quelque chose (je n'ai aucune idée de ce qu'il a dit parce que j'étais terrifié). Un flot d'anxiété m'a submergé alors que je pensais que mon bras ressemblait à un os en T juteux pour le grand méchant Malinois belge. Rompant le contact visuel – du moins je savais qu'il fallait le faire – je me suis glissé vers la sécurité du groupe, priant pour que Missile dirige son regard vers le véritable suspect. Dieu merci, il l'a fait. Bon doooog !

La semaine suivante, nous avons entendu parler de la violence domestique et puis, pour une raison quelconque, nous nous sommes lancés directement dans l'alcool au volant, y compris le fonctionnement d'un test de sobriété. Pour rendre les choses intéressantes, le shérif Gardner a fait circuler ces lunettes qui vous transforment en ivrogne lorsqu'on les met. Je portais une paire qui simulait un taux d'alcoolémie de 0,06 (soit trois martinis au citron). Je vacillais partout. J'ai oublié de compter mes pas. J'ai même essayé de retenir le shérif. J'ai échoué. Dans la vraie vie, je vais en prison.

Septième semaine, nous échouons aux tests de sobriété et écrasons les gens. Pas vraiment! On nous a demandé de conduire une charrette (pendant que le shérif contrôlait la vitesse) à travers une rangée de cônes que nous appelions affectueusement des piétons. Je ne pensais pas avoir touché un seul cône ; J'en ai dépassé sept. Dans la vraie vie, je pense que c'est un homicide involontaire.